开始幻觉

渡梦人

　　当悲伤已不成过客

　　一些浅色的迷失，并没北京治疗白癜风最好的专科医院有覆盖我的全部。意识象曲线状的物体，触动着我的脑细胞。然后开始幻觉，记忆蔓延到5年前的今天……

　　03年，是悲伤的。

　　那是个心情很坏的日子，坏的一塌糊涂。作家梦萌生的念想在缀学处噶然而止，那年我15岁。

　　15岁，很天真，想象着一切，想象着一切的美好。很纯洁，总感觉明天会有意想不到的惊喜。宁静背后注定会产生一个悲剧，不知道是谁说的。好象天真与纯洁并存时，就会有幻想，不，应该是邪恶的幻想。而我，一个双重性格的双子座北京中科孩子，天真、烂漫，也会有那些所谓的想象。

　　中学前，我一个很渴望学习的孩子，很听话、很听话。中学后，开始变的很懒散。什么课程，统一的红灯，唯一的写作没有放下。一直在写，写那些若有若无的故事。我的文笔，不浮华，很不浮华，风格也纷飞不定。跟我的字一样，有时很好，白癜风复发怎么办有时却很糙。那些学校的日子，打架、胡闹、还余留些痞子的味道，如果好孩子与坏学生之间是一种关系，或许应该是锐变不是升华。我的学业开始漫不经心，血液里腐蚀着比纯咖啡更浓的东西，它开始让我的思维演变。我开始担心，担心那些不曾有的知觉会一直延续下去，最终我还是崩溃了。那是老天很作美的日子，是的，明媚的阳光。我背着不太沉重的背包，看着学校，仰头说了句“goodbay”---说再见，不会再想见。这句话也许很对，对的都不该那么透彻。

　　路上的风很自然的划出一道横线，打在我的脸上。11月23日，哪个近冬的日子，虽有阳光但也温暖的那么虚伪。回到家，还特别早。打开窗，发现了某个人所说的寂寞，但哪某个人不是我，当时很诚恳的认为。

　　时间在动，生活也不可能停留在原地。我们要不停的行走，告别一些人一些事。次日，我提着预备的行李，去了陌生的城市，说是去奋斗。哪天阳光依旧明媚，明媚的莫名其妙。

　　上班的地方，是托人介绍的印刷厂。厂子很小，小的透漏不出我在上班。我的工作那样的目无天日，糟透了的生活没有规律。很少出来透气，后来才知道我在的是首都。哪是个夜晚，让我诠释了这个城市：喧哗中搀杂着寂静，我知道这是病句，但确实如此。

　　那样的生活持续了很久，久的让我遗忘了那些文字，那些我爱朋友，还有邻居阳台可爱的姑娘。我开始试着让生活恢复，但记忆总归是记忆。

　　06年是没有赶得上收集幸福的忧伤雨

　　认识她，是她没等到末班车的缘故。

　　那时我从厂子出来去门店，遇到了她。一身紧身装显得格外耀眼，声音也很是让我向往。她搭了顺路车，我知道了她叫含，是隔壁公司的设计师。

　　同样的地点，设计了不叫偶然的相遇。又遇见了她，还是那样的时间。后来才知道她所在公司下班很晚，每晚都要等哪天的末班车，于是我做了很男人的举动。

　　人非草木，孰能无情，我也是人，我也自己的情感。有可以压抑的，也有不可以压抑的，而对含我承认是真的动了心。哪天我对她说我爱你，她无言，但她的表情透漏出默认的颜色。

　　后来我有时间就会带她出去玩，我们一起诉说那些海誓山盟、至死不俞。她说我是她的初恋，我傻傻相信。其实她才是我的初恋，她不知道，最好永远不要知道。

　　我们相处的很平静，以至于我很天真感觉我们会走的很远。

　　春节，每年春节我都会回家，今年也不例外。我打电话给含，含很温和的说了声一路平安，我应了声注意身体。在那拟订的幸福中，我还是会很快乐的，那快乐粘满了纯洁。

　　我回家的时间很短，但足以演变一个人的情感。

　　记得回到北京好长时间没有含的消息。后来一次意外的相遇，才知道她爱上了别人。记得一首歌唱到，你的爱就象完美的舞蹈，最后也依然漂亮，分手还说还爱着我，只是之间的那么多的不适合。我承认我爱过含，但现在我也不会为她伤心。

　　三月的雨沿着忧伤一起尘埃，但忧伤不再为谁，因为我明白社会虚伪的那么现实。

　　07-08也许我一直活在自己编织的梦里

　　我不喜欢故意刻画些悲伤，我的文字跟我一样是存在的，存在的同时，把一切都展现的淋漓尽致。

　　12月的寒风，凉的有点刺骨，我独自云游着那些空闲的日子。不知怎么，那个月份厂子的活，少的出奇。有时候，倒希望工作时间延长，那样就没必要想那些伤脑筋的事情了。

　　我很喜欢写东西，虽然我写的不至于让人看上去是一种享受，但是我还要写。因为深处的那些思绪，我不知道跟谁诉讼，我承认文字将是我的唯一。我不是天才，我也没有那么多所谓的资质，我不会说我的眼泪是珍珠或者几克拉的钻石，因为我本身不是那么奢华。12月初我开始写一篇3千字的散文，我用了将近一个星期的时间。一篇3千字的东西，只所以写那么长时间，是因为我在寻找一种感觉，那种感觉不是每天都有的。我自以为那篇文字是让人向往的氧气层，我开始投稿，去参加一种从未听说的赛事。然后在2007年的最后一天，收到了编辑部的电话，说我入围了。我兴奋不已，虽然只是初赛。

　　我开始不断的跑去邮局，问有没有我的信件，可是没有。我向征稿方询问，他们答可能是地址错了，我就重新告诉了地址。在2008年第23天，我终于接到了通知，那是一个普通不能再普通信封的包装。我欣喜的打开，却丢下的只是失落。那是个一天能收一万封的垃圾信，什么需要手续费支持。我留在原地，继续保持千分之零点零一的倾斜。一个月30天720个小时4320秒的守望，换来的只是一张所谓经费不足的废纸。也许生活就应该存在这些，我们不应该逃避，也不可能逃避。

　　我不会奢望被遗留的稿子会重新被选上，也不会乞求不爱我的女孩会再爱上我。

　　时间时，时间在动，生活也不可能停留在原地。我们要不停的行走，告别一些人一些事。

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